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爱的激情(如何让激情再次燃烧)

爱的激情(如何让激情再次燃烧)

“谈恋爱”无非就是两种方式:有的情侣真的在一起过了几千天,有的却在同一天过了几千遍。

“什么是新鲜感?不是一次次和新的人一起体验旧的生活,而是一次次和身边的老人一起尝试新的生活。”

爱情来了没有意义,去了再讲道理也没用。长久保持爱情的新鲜感自然成为感情中最难的部分。

失去了新鲜感的爱情,如何让激情再次燃烧

如今,每个人的婚姻观念越来越开放。“不合适就马上分开”;留在婚姻中的伴侣总是相对无言,彼此厌恶。长久而永恒的爱情就像奇迹一样罕见。

爱情就像方便面,3分钟就能煮好,但短餐过后,就留下了浓浓的劣质油味道。

新鲜感消退,人不再恋爱,说明双方对这段感情的满意度下降了。当然,如果你真的决定分开,你应该密切关注,但是当我们仍然想和对方在一起的时候,有什么办法可以挽回这段关系的满足感呢?我们应该如何让爱情长久保鲜?

1.他回到过去有用吗?抱歉,没多大帮助。

人们往往习惯性地认为,自己对伴侣的感情会因为行为的改变而淡化。

我觉得,‘他变了,不再是以前的他了。’

有人这样跟女朋友抱怨:“你知道吗?刚在一起的时候,如果发现自己穿了新鞋,他出门的时候会在口袋里给我准备一个创可贴。”但是现在他对我越来越没兴趣了。

恋爱时期过去后,他对伴侣的关心变得比以前少了,双方的距离也变得更加遥远。

许多心理学家会同意这个观点。比如美国社会心理学家Kelle Best Network Y认为,从关系开始,影响双方关系的就是行为的改变。他们被定义为“恋人”,因为他们执行这些被定义为“相爱”的行为。同时,他们一开始的调情、表白、交往等行为,也影响着他们对彼此的认知和感情。

所以,夫妻疏远时,当他们失恋,关系满意度下降时,这也是他们的行为造成的。巴克斯特。com意味着当他们表达感情的行为发生变化时,他们不再像以前那样对对方“殷勤”,减少了他们的恋爱行为,所以他们的爱会消失,他们的关系满意度也会直线下降。

那么,夫妻俩会不会改变现在的行为,重做上一段恋爱时期的所作所为,从而带回恋爱的感觉,增加感情满足感呢?没那么简单。

2016年发表的一项心理学研究指出,新婚夫妇在婚后三年内是否改变了他们在这段关系中的行为,与他们对这段关系的满意度没有直接关系。

威廉姆森等人也在同年发表了心理学研究报告,称他们在情感咨询中成功改善了1000多对夫妻的沟通行为,但沟通行为的改善并不能直接影响这些夫妻情感满意度的变化。然而,在此之前,改变双方的行为,尤其是沟通行为,一直被心理学家认为是提高双方关系满意度的关键。

当然,行为对人的情感形式的改变是非常重要的,但事实上,当双方的感情已经形成固定的模式时,对方行为的改变并不会对你的感情产生立竿见影的影响。

所以,爱的感觉自然不会单纯因为“他变了”而溜走,也肯定不会单纯因为“他和以前一样”而再次回到爱情。

失去了新鲜感的爱情,如何让激情再次燃烧

2.大脑偷偷决定爱你,又偷偷决定不再爱你。

事实上,与这些外显行为和人们对这些外显行为的认知相比,真正影响我们对一个事件或一个人的感受和态度的,是我们的内隐社会认知。

通常我们的认知都可以自己去发现和总结:他很善良,所以一定是个好人;她得了满分,所以她很聪明,等等。

但是很多认知和行为选择都是自动进阶的,是我们多年的生活经验形成的,不容易被我们感知。

比如我们看到腐烂的食物,不需要思考,就会选择扔掉或者远离。这种行为的产生过程是自动的,因为“腐烂的食物有害健康”的信息已经写在我们的内隐认知中,“腐烂”和“坏”已经自动链接在一起,所以当我们看到腐烂时,会不假思索地自动避开。

。就好像你的脑海里出现了另一个你,那个世界上最了解你的人。他记得所有你忘记、忽略或应得的东西,默默地为你做选择。

从这个角度来分析爱情就是——在你意识到爱情要到来之前,你脑子里的那个人早就已经先意识到了,他会偷偷地控制你,比如,让你心跳加速,让你血液流动加快,让你神魂颠倒,让你迫切想要要接近喜欢的人,这时候你才后知后觉,你才知道你已经坠入爱河了。很多时候,让我们爱上一个人的决定性因素不是他是什么样的人,而是你需要什么样的人。

内隐认知对我们行为的影响,往往体现为“趋近-回避”的形式,喜欢一个人就会趋近,讨厌一个人就自然地回避。如果你的内隐认知通知你,眼前出现了“对的人”,我们会下意识地想要靠近这个人,而且我们通常不抗拒内隐认知(很难意识到,怎么抗拒?),所以当爱情来临时,就显得那么不可理喻。

但是,随着在一起时间的增加,你们一起经历的人生事件会越来越多,他向你展示了他性格中以前你没有意识到的其他部分,而这些对对方新的了解都在不断地地影响着你对他的内隐认知。

如果对他的认知逐渐与不好的东西联系在一起的时候,或者不再过多地与好的事物联系在一起,你就会开始不自觉地不再那么想接近他,两个人的关系就会自然变得疏远。

对方行为的改变不可能是立竿见影的,你也不可能一夜之间就改变对他的认知,因为新的内隐认知是在三年、五年、十年的时间里不断生成和固化的,他在你的内隐认知中改变自己的样子至少需要很长的时间。

所以有时候根本都不是他变了,其实他还是那个他,他的行为可能永远都和以前一样,但变得人是你,你的认知随着你的经历改变了。比如一个人的择偶观,对另一半的要求,都会随着年龄或者经历的积累在不断地改变。

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3.保持爱情新鲜的小方法,存在并具有可操作性

证实你的想法

心理学家麦纽提在2014年发表的心理学研究中指出,当一个人的内隐认知已经形成时,这个人的行为只会改变对他“靠近-回避”的强度,而不会直接改变方向。

所以,如果你想找到一个方法来提高你们的感情满意度,最重要的前提是你真的想继续爱这个人,想维持这段关系,而不是因为其他原因。这就是你寻求和尝试所有保持新鲜感方法的动力。

修复你情感链接

心理学家亚瑟阿伦有一项著名的心理学研究,他让一男一女两个异性面对面坐着,让他们轮流问对方问题,比如“你上次哭是什么时候?”再比如“你有什么特别丢人的事吗?”参与者分享了他们的感受、情绪和秘密,所有这些问题都有高度的自我暴露。研究人员随后要求他们看着对方的眼睛长达4分钟。令人惊讶的是,在实验结束时,许多参与者汇报说他们“被对方深深吸引”并“坠入爱河”。

情感链接是最强大的联系,当我们分享自己的情绪、想法和秘密时,我们的感情才能得到最好的加强和稳定。

很多时候,当我们不再分享我们的感受时,我们彼此的隔阂就开始了,如果你想修复你们的关系,试着像以前一样和对方分享你的想法。把对方和积极的事物联系起来如上所述,有时候对方的行为不能立即有效地影响我们的内隐认知,但是我们自己的行为可以。

除了主动确认自己的想法,积极分享上面提到的情绪和烦恼之外,我们还可百思特网以做一些小事来调整自己的自动认知。

心理学家麦纽提等人在2017年发表的心理实验研究中成功证实,只要我们愿意,就可以积极控制自己的内隐认知,通过把对方和能带来积极感受的事物联系起来,就能有效提升关系满意度。

例如,他们建议我们把对方和可爱的小动物或任何我们想接近的东西联系起来,这将帮助你找到你想要不受控制地接近他的感觉。尽量给对方起个可爱的外号,或者一起做点可爱的事。这样的行为会让你积累对他好的认知,增加和他的情感链接。

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当然,最主要的是对方要和你一起配合,爱情是两个人共同完成的艺术品,尤其是一段想要维持长久爱情。

著名作家凯特伦曾经在他的演讲中说过:“不要总是一味地想着自己,也不要总是一味地在意爱情中的得与失。而是认真的想想你能为这段关系做出什么贡献,与你的伴侣沟通,讨论你们想在这段关系中创造什么,共同目的是什么。”

一段感情是情侣双方共同创造的产物,爱情的存在应该是让双方共同进步的,而不是让你们彼此排斥,对抗,直到都陷入深渊;爱情是需要你们双方共同努力,一起创造的一件精美艺术品。

当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

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